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刘称莲《陪孩子走过……》系列团购
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发  起  人: 蜂蜜小哥
发布时间: 2014-04-22 20:08:08
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【全新正版】《陪孩子走过初中三年》图书团购价格出售。

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编辑推荐
“陪伴教育”系列图书中的《陪孩子走过小学六年:爱在自由里》和《陪孩子走过高中三年:一起吃“苦”的幸福》在2012年先后上市,这两本书朴实无华的小书在当当网上获得了数万条的读者好评,并荣获年度五星级图书。而备受读者期待的 《陪孩子走过初中三年:构筑爱的边界》却迟迟不来,初中三年正值孩子们的青春期,脆弱、敏感、叛逆是这一阶段关键词,这个阶段如此重要,因为重要,所以不敢轻易落笔。
陪伴不是和孩子紧紧的贴合在一起,再亲密的关系也需要有距离的存在,没有距离的亲情是一种灾难。有些事,只能孩子一个人做。有些关,只能孩子一个人过。有些路,只能孩子一个人走。所谓智慧父母,就是那个对着孩子背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱却又不会声张的人。
当我们说要和孩子做朋友的时候,我们真的了解这个朋友吗?细细品读几米的这首小诗吧,也许你会有所获得。
窗外放晴了,屋内仍继续下雨。
我微笑,并不等于我快乐。
我撑伞,并非只是为了避雨。
你永远都不懂我在想什么。
我想拥抱每个人,但我得先温暖我自己。
请容忍我,因为我已在练习容忍你。  
内容推荐
 要和孩子做朋友,我们就得像个朋友,
    不能对朋友做的事,我们都不能做。
    走过小学六年,乖巧听话的孩子,悄悄变成了满身是刺的小刺猬。莫名其妙的偏执、终日紧闭的心门、偷偷进行的恋爱……这些看似叛逆的背后,蕴含的却是成长的力量,孩子的自我意识萌芽了,他们急于证明,我已长大。
让我们耐心静待,做一个冷静克制的观察者、建议者,而不是简单粗暴的决定者。什么样的养料滋养出什么样的灵魂,我们并不需要一个亲手雕刻出来的木偶。
    不侵犯孩子的界限,允许孩子有独立的自我存在。只有清晰地意识到,自己和孩子是独立的两个人的时候,真正的沟通才可能发生。
“陪伴教育”专家刘称莲将自己陪女儿走过青春期的故事娓娓道来,让我们明白对眼前“来得偶然,去得必然”的孩子,作为父母能做的就是“尽其当然,顺其自然”。因为所有教育的最终目的,都是为了让孩子健全的离开我们的怀抱,在外面的世界里找到自己的位置。
作者简介
刘称莲                                                                                           
    高级家庭教育指导师、心理咨询师、萨提亚模式家庭治疗师。被新浪教育评为2013年度中国榜样家长,其家庭荣获中国首届“书香家庭”称号。重点关注家庭教育、亲子关系、青少年心理等研究,常年奔走全国各地的学校及社区,传播家庭教育知识。倡导“和谐亲子关系是家庭教育的前提”的理念,并用于自己的育儿实践中。培养了一个品学兼优的女儿,高考时被北京大学和香港大学同时录取。目前在第二书房长期举办家庭教育讲座和亲子沟通工作坊,出版畅销书《陪孩子走过初中三年:构筑爱的边界》和《陪孩子走过高中三年:一起吃“苦”的幸福》。
目录
学习篇  学出真感觉
当孩子考不好的时候我们不去指责,而是给他一份理解和支持,让他有一个好心情,那样孩子才能鼓起“再战”的勇气,面对更多的困难。
1.小升初,我们来了                     
2.给孩子一双求知的翅膀 
3.好成绩源于好习惯   
4.生活是最牛的教材    
5.老师,我们去哪里呀                    
6.英语小达人是怎样炼成的
7.家教这样请才靠谱
8.生命中的书香
9.校园派VS经典派
10.一零一中,就你了
关系篇  做走心的父母
爱孩子,这几乎是所有父母都在做的事情,然而怎么爱孩子才能感受到,怎么做孩子才肯接受,则是我们家长需要思考的问题。
1.爱孩子,需要调整频道              
2.爱要这样说出口                       
3.用时间构筑爱的城堡                  
4.“听话”源于好的亲子关系          
5.爸爸也OK   
6.妈妈小厨  
7.老师有妙招      
青春篇  成长的喜悦与烦恼
青春期的孩子非常在意同伴的评价,有时候他们做的事情在我们大人看起来好像怪怪的,那也许就是为了维持在同伴中的美好形象。
1.爱上了“独处”的孩子              
2.14岁和41岁的斗争                     
3.孩子那么恋旧为哪般                   
4.青春可以这么酷           
5.追星,我明白 
6.“爱情”麻辣烫   
7.丑小鸭or小天鹅      
8.温柔地对待“游戏”孩子                                                               
生活篇  心灵手巧才算好
孩子有时候会愿意为父母或者家里的其他人做些事情,这个时候要及时表示我们的欣赏和感谢。孩子需要被肯定,他做事情也需要成就感。
1.教育大餐,菜要配齐                   
2.友谊万万岁                           
3.有一种爱叫作放手                     
4.谁懂寸草心  
5.班级小能人    
6.路是人走的    
7.众望所归“感动王”

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媒体评论

去除浮华,倾听来自读者的声音:
 最让我感动的是作者夫妻二人的用心。世上无难事,只怕有心人。他们两人是最称职的父母、最有心的父母。他们把孩子过去的作品收集起来作为孩子成人的礼物,去看流星雨......多么有想法,多么有创意,这才是合格的父母。

l到手一看我就停不下来,两天就粗粗地看完了,意犹未尽。这本书语言通俗,说理清晰,有很多生动有趣的事例。看完后,感叹书中妈妈爸爸的那份用心,敬佩;感受了书中描绘的温馨的家庭氛围,羡慕;感悟了这本书带给我的新理念,庆幸!

 对于迷茫的家长来说,这本书打开了一扇窗。平时无论多忙,周末也要抽出时间全家一起活动;带孩子去书店读书,培养孩子喜欢阅读的好习惯;用留言的形式交流彼此的心意和疑惑......这些方式对迷茫的家长是很好的点拨和启示。很好的一本书,用心阅读会受益终生。

在线试读部分章节

“听话”源于好的亲子关系
    不止一次地听家长说,孩子的房门上会挂“闲人免进”的牌子,而且好像是特意挂给父母看的。女儿的中学六年,房门上也挂着一个她亲手制作的牌子。那是用一张白色的相纸做的,上半截是她小时候一张可爱的照片,下面则用英文写着“welcome”。这个牌子一直挂到女儿高考结束,照片都泛白了,我们才摘了下来。中学几年,女儿也要求我们进她的房间之前需要敲门,征得她的允许方可进去。但我觉得单这一个“welcome”就足以说明我们之间的距离还是挺近的。
    有一次下班,跟一个同事乘车同行。在车上,已经放学回家的女儿打来电话,说她已经到家。我便在电话里安排女儿帮我做这做那,女儿都一一答应。同事觉得女儿很听话,便问我是如何做到的。也有跟我很熟识的朋友总说我的女儿好像青春期没有太多叛逆似的。
    其实不然,女儿刚上初中的时候,我也突然发现再像小时候那样教育她已经行不通了。她不再把我作为靠山,言听计从,而是时不时地跟我对着干,还对我的所作所为有很多负面的点评,为此我也有过小小的痛苦。
    小的时候,女儿爱黏着我和她爸爸,一到周末就缠着我们带她出去玩。上了初中以后,她则愿意把我们打发出去,她一个人在家待着;有时候刚想给她点建议,她却用一句话“凭什么啊”就把我噎得哑口无言…… 
    为了能够和青春期的女儿很好地相处,并继续行使家长“教育”的权力,我开始加大力度学习。
    就在女儿初一的第二学期,我专门抽了一天时间,揣了个笔记本,跑到中关村图书大厦,搬了几十本家庭教育的书籍,坐在一个角落里,在每一本书里找关于青春期的内容阅读,一边读一边还记了笔记。一天的恶补下来,我意犹未尽,回家的时候还买了几本书回来继续阅读。
    不得不说,对于家长来说,学习便是一剂良药,通过学习,很多困惑变得豁然开朗,面对孩子身上出现的问题也没有那么迷茫, 而是越来越理智了。
    后来,我又觉得看书不解渴,便去听有关家庭教育的专业课程。
    慢慢地,我和女儿的关系越来越好,当我们的关系好的时候,我发现,再给她提建议或者为她定规矩的时候她便容易接受了。
    在听家庭教育课程的时候,有位老师讲的两个公式我深有体会,那就是: 
                                         规矩+关系=响应
                                         规矩-关系=抵触
    作为父母,我们总想让孩子守规矩,而且也从对孩子成长有利的角度定了不少规矩。然而,在有的家庭里,孩子就非常听话守规矩,也就是“响应”家长的教导,而在有的家庭里孩子则凡事跟家长对着干,“抵触”多于响应。不少朋友把原因归结于“孩子跟孩子不一样”,诚然,每个孩子的天生气质不同,接受事物的程度也一定不同。但这更加要求家长要具体分析自己的孩子,清楚孩子到底是什么样子的,不光看表面,也要走进孩子的内心,看看他们内心渴望我们怎么帮助他们。当我通过学习对孩子有更多了解的时候,我便改变了过去的做法。我发现我的一个小小的改变,不仅使我可以做个轻松的妈妈了,女儿也变得听话了。
    上初三时的一天晚上,女儿在房间里写作业,我在客厅看电视,突然间听到摔东西的声音。我赶紧跑过去,看到女儿那本厚厚的数学练习册和一支签字笔被摔在了地上,女儿则坐在椅子上掉眼泪。女儿的数学一向学得不是很好,我想她一定是又遇到了解决不了的难题,又着急又烦躁,才把练习册和签字笔摔了。我上中学的时候,曾经也有数学和物理无论如何都学不懂的时候。我知道这个时候孩子的心情会是多么难过,我也知道这时候别人说啥对她来说都是多余的,我便过去坐在她旁边的床沿上,两只手拉着她的手, 静静地陪着她,等她开口说话。
    女儿“哇”的一声哭了出来,一下子扑到我的怀里,一边哭一边说:“老妈,咋办呢?我的数学就是不会。”我说:“好孩子,我知道你心里一定非常着急想把数学学好。”“就是嘛,你说咋办呢?”听得出来,女儿恨不得我就是她的救星。于是,我擦干了女儿的眼泪,和她一起想办法,看看怎么才能让她的数学成绩提上去。最后,我们一家三口商量的结果是找一个家教老师,专门为她补一补数理化课程。过去女儿没有怎么上过课外辅导班,但这一次,她欣然接受,而且取得了不错的效果。
    孩子遇到困扰的时候,我们有时候习惯性地讲道理,但其实如果孩子情绪很激动的话,他是听不进去道理的,而且很多时候,孩子很明白道理,只是不知道如何做而已。这时候,孩子需要心理上的支持,给一个肩膀让孩子靠靠,给一双耳朵让孩子说说,问题就解决了一半,最起码孩子的情绪会先平复下来。如果我们还能跟孩子一起想出一个好办法的话,那就是对孩子最大的帮助了。
    有一位智慧的妈妈是这样做的: 
    儿子在学校跟同学闹别扭了,回家了还在生气,她没有问到底是怎么回事,而是说:“儿子,看你心情不好,妈妈带你去看电影吧!” 
    儿子说:“不想看。” 
    她说:“那咱俩去打羽毛球?” 
    儿子说:“不去,没心思!” 
    她又说:“吃冰激凌去吧,我回来看到门口商场新开了家哈根达斯。” 
    儿子说:“好吧!” 
    娘儿俩吃了一通冰激凌,回来的路上儿子跟妈妈说:“你是我亲妈吗?别人家的老妈知道儿子跟别人打架都会大骂一通,你不骂我还带我又是玩又是吃的!” 
    妈妈一看儿子的心情缓了过来,便笑着说:“你是我的亲儿子啊,我心疼,看不得你心情不好呀。现在怎么样,还那么难过吗?” 
    儿子说:“好多了。” 
    直到这时候,这位妈妈才切入正题,跟儿子讨论打架的事情, 不过她并没有指责孩子,而是就事论事,跟儿子约法三章。这位妈妈说,她那一软招非常好使,因为她的儿子不吃硬招,而且她发现,家长软下来的话孩子压根就逆反不起来。
    先调整情绪,再解决问题。我和这位妈妈都是这样。一个孩子在情绪激动的时候,讲道理是没有用的,粗暴的指责更是会火上浇油,不仅于事无补,还会导致亲子关系恶劣。十几岁的孩子常会情绪激动,动不动就发脾气,但你仔细分析,每一次的行为和情绪后面都有一定的正面动机。我女儿是特别想学好数学才着急烦躁,那个儿子则是因为打抱不平受了委屈才情绪低落。当我们家长能够接受孩子的情绪,并想办法去疏导,孩子就会觉得自己被家长理解和接纳,亲子关系便会进一步融洽。关系好了,我们再来解决问题或者纠正孩子的行为,就会容易得多,这时候所谓的“听话”也就不是问题了。
  
14岁和41岁的斗争
    女儿14岁的时候,她的爸爸41岁,这对41岁和14岁的父女之间总是进行着激烈的斗争。
    父女两个看电视,41岁的爸爸就喜欢看《对话》栏目,如果看电视剧的话总是《吕梁英雄传》《亮剑》之类的。单《亮剑》这部电视剧他就不知道看了多少次,总之,只要在电视机旁,只要看到某个台在播,就一定要再看。14岁的女儿喜欢《快乐男声》,也喜欢《一帘幽梦》等电视剧。如果两个人同一时间看电视,电视画面就在不同频道的广告时段被切换来切换去。
    有的时候14岁争不过41岁,会哭着跑到自己房间关起门来不理41 岁了;有的时候41岁争不过14岁,气得跑到楼道里去抽烟。因为看电视,父女两个经常争吵不休,41岁的说14岁的低级趣味,14岁的说41 岁的没有情调。看着这一对父女之间的争斗,我真是哭笑不得。
    有的时候一家出去吃饭,意见也往往不能统一。爸爸喜欢吃中餐,许多时候,只要一盘土豆丝加一碗刀削面他就摸着肚皮直叫过瘾。女儿则偏爱洋快餐,比如肯德基、麦当劳或者必胜客比萨,如果小朋友请客或者她请小朋友也经常会到这些地方。爸爸总说女儿崇洋媚外,女儿则说爸爸是土老帽儿。到后来,爸爸如果争不过女儿,索性女儿和妈妈去吃肯德基,爸爸就到附近的餐馆吃碗面,或者女儿到肯德基买了自己的汉堡和鸡翅跟着我们到中餐馆,反正是各吃各的。
    女儿这一代,跟同学一起吃饭或者玩耍,活动结束一般实行AA制,哪怕就是请吃冰棍,今天你请我了,明天我再请你,非常自然而和谐。当她看到爸爸妈妈每次出去和朋友聚餐的时候一桌子的人争着结账,拉拉扯扯的半天都扯不清,就表示非常不屑,觉得大人就是假正经,甚至做作。每当她说这话的时候,我甚至都觉得这孩子好像没有人情味。然而,那个时候她确实就是那样想,也那样说的。
    女儿和她爸爸之间思想观念上的争斗也会时常发生。一个夏天的周末,天气非常热,爸爸开车带女儿出去买东西。过了一会儿, 女儿满头大汗地跑了回来,进门也不理我,气呼呼地就进了自己的屋子。我问爸爸怎么没回来,她说和爸爸在车上吵架了,就在停车等红灯的时候,她开门下车自己跑回来了,说着说着,就哭了起来,直说爸爸蛮不讲理。不一会儿,爸爸也气呼呼地回来了。
    后来我了解到,两个人在车上讨论一个历史问题,谁也不服谁,竟然激烈到那种程度。
    两代人总是会有代沟的,毕竟大家所处的时代不同,生活的大环境、接触到的事物也各自不同,这是很自然的。但是孩子在十四五岁的时候,跟家长的冲突会更加明显,这其实是孩子长大的一种表现。
    跟我家一样,孩子到了青春期以后,许多家长觉得自己家原来那个乖巧听话的孩子不见了,取而代之的是一个脾气暴躁,喜欢跟大人对着干的孩子,开始批判家长不说,还时不时地在学校顶撞老师。而且他做这一切的时候,振振有词,家长想说一句话,还没有出口,孩子会用十句话给你噎回去,要么就是家长磨破了嘴皮子, 而孩子一句话都没有。
    有一位朋友说,有很多次,她给儿子讲了一箩筐道理,自己认为都是为人家好的,儿子一开始不吭气,后来来一句“你闭嘴”, 严重的时候还会说“你滚开”或者“别管我”。很长一段时间,她听到的儿子所说的话,就是这样的“三字经”,气得她直掉眼泪。
    每个孩子到了青春期,家长都会多多少少遇到“逆反”的问题,只是程度不同而已。
    孩子的这一切只是向我们宣告:我长大了,而且我很强大,我再不是那个凡事都听你安排的小屁孩,我要为自己的事情做主,我也要自由行动。
    其实,人的天性之一便是独立。
    我们做父母的仔细回想一下就能够明白,孩子脱离母体的那一刻,便是他走向独立的开始。会爬了,他会爬离我们的身边,越爬越远;会走了,他会挣脱我们的手,且行且远;然后是两三岁的时候,他会说:“不要,我自己来!” 
    这一切,都说明孩子是在不断地自主、不断地独立。而在这个过程中,我们也在对孩子说着“不”。因为我们有太多的爱,这爱里有太多的担心和害怕。我们害怕孩子把衣服弄脏了,便不允许孩子玩沙子或者玩土,而这些对孩子来说有非常大的吸引力;我们害怕孩子自己吃饭太慢了或者吃不饱,便从一开始就喂,这又一次剥夺了孩子自我的能力;我们害怕孩子耽误了学习,所以拒绝孩子帮助我们做家务,说“你只要学习好就够了”;我们怕孩子交了不好的朋友,便不允许他出门…… 
    孩子小的时候,对家长的这些“不”,只能听从,因为他身单力薄,没有能力反抗,但是,孩子独立自主的天性依然在,而且这个天性也在不断“长大”。而这些违反孩子天性的要求和代替,每给孩子一次,孩子的内心就觉得不舒服一次,这些不舒服的情绪越积压越多。
    等到孩子长大到一定程度,通常是到十四五岁的时候,随着个头长高,他的力量也强大起来了,这些积压在孩子内心的负面能量就开始爆发。有的孩子便以逆反、叛逆的方式表现了出来,表示对大人的挑战。也有些孩子因为天生气质是敏感内向的,便被大人的压制制伏了,这群孩子便会郁郁寡欢,甚至抑郁,这是用消极的方式来回报大人十几年的养育。我们发现,青春期特别逆反或者特别忧郁的孩子,往往是那些小时候被家长管束得非常严格的孩子。这让我常常想起“哪里有压迫,哪里就有反抗”这句话。
    面对这样的一头犟犊子,我们做家长的恐怕要先了解孩子的天性,顺应天性去实施适合他的教养。像植物一样,有的喜湿喜阴, 有的喜干喜阳,但是无论如何,都是向上生长的,向上的强大生命力是不可逆的。顺应天性给对营养的话,植物便会主干粗壮、枝叶繁茂,否则的话,则会长势不良。
    再则,孩子成长的阶段不同,内心的需求也不同,因此,家长需要调整步伐,紧跟孩子,才能跟孩子同频。青春期的孩子更加需要自主,以及别人的接纳、尊重、理解和认同,如果这些渴望不能被满足,他便会以各种方式逆反,因为他已经长大了,觉得自己可以对抗权威,并为自己做主了。
    女儿小的时候跟爸爸的关系一直很好,也很依恋爸爸,到了青春期的时候竟然也会跟爸爸有那么多的对抗,这很让先生有挫败感。我学习了许多的教育理论,明白青春期孩子的特征,但也时不时跟女儿有小摩擦。好在因为有专业知识的支持,我的理智多于迷茫,看到女儿冒出来的对抗,我并不慌张,而是接招。
    当意见不同的时候,在不违反原则的情况下,我会顺着她一点,也会提供多一点选择的余地,让她自己为自己负责。当父女之间意见不同的时候,我也能在父女之间进行调解。因此,女儿的青春期有逆反情绪,我们都允许她以适当的方式宣泄,帮助她顺利度过了这一段特殊的时期。


同系列图书《陪孩子走过小学六年(第二版)》

【全新正版】《陪孩子走过小学六年(第二版)》图书团购价格出售。

图书价格:29.8元

现价:18元(自取或快递)快递加收5元快递费

自取地点:回龙观佰嘉城小区11号楼南门底商港货特惠超市


编辑推荐

 2012年10月《陪孩子走过小学六年:爱在自由里》上市,在短短的一年多的时间里,这本书朴实无华的小书在当当网上获得了数万条的读者好评,并荣获当当网年度五星级图书。而封面上的“人生就是为了笑起来,其他都是细枝末叶”更是成了在年轻妈妈群体里传播率最高的一句话。            
    微妙的提醒,贴心的分享,第2版的《陪孩子走过小学六年:爱在自由里》将继续和你一起陪孩子走过珍贵的小学六年。有妈妈的用心陪伴,我们的孩子就不会只拥有现实的酱醋油茶,他必将还会得到诗意和远方,因为妈妈知道,人生就是为了笑起来,其他都是细枝末叶!

 

内容推荐

小学是孩子成长的重要起点,
    这六年决定和影响了人生后面的六十年。

   “陪伴教育”专家刘称莲用质朴而细腻的笔触,重温了女儿小学成长的点点足迹,以及这些足迹如何为女儿铺就了通往北京大学的坚实台阶。让孩子爱上学习的“吸铁石”,增进沟通的“家庭邮筒”,培养契约意识的“家庭守则”;妈妈“随意”散放的书刊,爸爸“刻意”设计的欢迎回家仪式……书中处处绽放着独特而有效、用心而无痕的教育智慧。
    孩子的成长是自然且独特的,教育最坏的示范就是给一个孩子的成长设限,不要随意在孩子生命的白纸上写下我们的规定。让我们放低期许,放慢脚步,陪孩子走过快乐的小学六年。
 

作者简介
刘称莲 高级家庭教育指导师、心理咨询师、萨提亚模式家庭治疗师。被新浪教育评为2013年度中国榜样家长,其家庭荣获中国首届“书香家庭”称号。重点关注家庭教育、亲子关系、青少年心理等研究,常年奔走全国各地的学校及社区,传播家庭教育知识。倡导“和谐亲子关系是家庭教育的前提”的理念,并用于自己的育儿实践中。培养了一个品学兼优的女儿,高考时被北京大学和香港大学同时录取。目前在第二书房长期举办家庭教育讲座和亲子沟通工作坊,出版畅销书《陪孩子走过初中三年:构筑爱的边界》和《陪孩子走过高中三年:一起吃“苦”的幸福》。
目录

生活篇 越玩越出色
    玩物并不一定丧志。在玩的过程中,孩子轻轻松松学到了课堂上不可能学到的知识。其实在家里我们更应该给孩子一个研究性的环境,还孩子一片更广阔的天地,而不是让孩子回到家后依然只抱着课本和练习册,这严重背离了教育的初衷。
1. 我家的“游戏时间”和“家庭日”
2. 大自然是本无字的书
3. 特别的体验,特别的收获
4. 养殖与种植:体验生命的神奇
5. 一个月才完成的拼图
6. 从小运动好处多
7. 呼朋唤友好人缘

阅读篇 泡在书海里
    父母为孩子创造的是阅读的氛围,孩子就可能喜欢上阅读;父母为孩子创造的是看电视的氛围,孩子就可能喜欢看电视。对于阅读,家长要做的就是:一要让孩子有书读,二要让孩子读到书。“有书读”,就是家里要有适合孩子阅读的书;“读到书”,就是要让孩子能够接触到书。
1. 为孩子营造阅读的氛围
2. 书店是我家的“第二书房”
3. 有书读,还要让孩子读到书
4. 挑选适合孩子阅读的书
5. 报纸杂志,鲜活的知识
6. 被翻烂的“百科全书”
7. 穷人家的孩子也能有书读
8. 妈妈的“下水”作文

学习篇 学习是一颗糖
    小学生喜欢学习的前提就是热爱学校、热爱老师、热爱同学并对学习充满兴趣,只有这样,他才会对学习充满热情并不断地成长进步。所以没有必要刻意在孩子的学习上花太多的心思,而是想办法让孩子爱上学校、爱上学习。
1. 择校,是因为伤不起
2. 寻找让孩子喜欢上学的“吸铁石”
3. 学习习惯的培养要趁早
4. 语文学习的好方法——阅读与写作
5. 引领孩子进入英语世界
6. 警惕孩子偏科
7. 应对错题有妙招
8. 课外班的选择要考虑孩子的实际情况
9. 小升初,总有一款适合你

品格篇 我们要彼此听话
    小学阶段的孩子需要培养品德和学习技能。父母想要孩子长成一个负责任的人,就要趁早给孩子学习的机会,并尽其所能教给孩子,以防孩子将来变成“啃老族”和“白眼狼”。孩子终究要离开父母独立生活,独立生活是需要生活技能的,而这些生活技能不可能在学
校里学到,只能在家庭生活中习得。
1. 孝敬父母,从大人做起
2. 培养孩子的责任心
3. 不随便丢弃东西的小女孩
4. 做,方知生活百味
5. 当女儿乱花钱之后
6. 小心呵护孩子珍爱生命的心
7. 比成绩更重要的是收获

心理篇 让天使自己飞翔
    如今的孩子同样有非常大的能量,他们完全可以照顾好自己。他们并不比我们脆弱,而是我们比我们的父母脆弱。家长应该从过去指导者的角色变为陪伴者和引导者。要允许孩子以自己的方式长大,在适当的时候给予引导,而不能把自己的意志强加于孩子。
1. 适当放手,让孩子自己长大
2. 给孩子选择的权利和机会
3. 亲子沟通需要心的交流
4. 当孩子“闹情绪”的时候
5. 清晨等在门口的小男孩
6. 科学引导,健康上网
7. 走近青春期,由指导变陪伴

沟通篇 换个方式表达爱
    在亲子关系里,父母和孩子沟通无论采用什么样的方式,重要的都不是形式,而是最终的效果。孩子的进步似乎是自然而然且无可阻挡的那么一个过程,家长只要用全心的爱去陪伴,并静静地等待和欣赏就已足够。
1. 我家的“邮筒”和“BBS” 
2. 爸爸表达爱的独特方式 
3.“ 契约约束”很有必要 
4. 不做书桌上的“直升机父母”
5. 收藏孩子成长的足迹 
6. 教师节给老师送礼 
7. 张老师颁发的小奖品 
8. 现代版“孟母三迁”

在线试读部分章节
 我家的“游戏时间”和“家庭日”
    女儿上幼儿园的时候,吃过晚饭后,总是爸爸陪她玩,我来做家务。上小学后,因为有了学习任务,就不能像幼儿园那样,一吃完饭就开始玩了。不过刚上小学那段时间,作业并不是很多,女儿很快就可以做完。所以,我们就和她商量好,每天晚上写完作业,都有一段“游戏时间”,时长根据她完成作业的情况调整,可以是一小时也可以是半个小时。所谓游戏,就是在女儿写完作业以后,爸爸、妈妈陪孩子玩的互动游戏。女儿上小学期间,我们一直保持着这个协定,游戏时间长的话,女儿最喜欢到楼下的健身场地去荡秋千;时间短的话,我们就在家下五子棋、跳棋或者玩扑克牌。
    我和先生更喜欢跟女儿玩扑克牌,女儿最喜欢“争上游”或者“斗地主”,因为打牌时可以三个人一起参与,而且三个人有输有赢,输赢也不固定在某个人身上。赢了,我们会表现得非常高兴;输了,我们也会表现得很懊恼,并说“再来,下次我一定会赢”。跟女儿一起玩牌,我们很少让着她,不会故意让她赢牌,目的就是要培养女儿“输得起”的品质。
    一次,一个小朋友来我家玩,我就和她们两个一起玩牌,而那个小朋友每次输牌的时候就非常不高兴,要是连输两次还会哭鼻子。看到这种情形,女儿都会很不解,因为在她看来输赢都是非常正常的事情。后来了解到,那位小朋友在自己家打扑克的时候,大人为了让孩子高兴总是故意输牌,所以每次都是小朋友获胜。父母出于爱让孩子只去体会赢的乐趣,殊不知,孩子在外面遇到挫折时就表现得很脆弱了。
   “失败乃成功之母”,“输得起”是一种优秀的品质。在游戏中输得起的孩子,在其他方面的较量中也会输得起。孩子会经历大大小小的考试,不可能每次都考出好成绩,如果输得起,那么就不会看重一次的得失,考好了会高兴,考不好会重整旗鼓努力准备下一次考试。孩子在将来的生活和事业中也会时时遇到较量,只有怀着输得起的心态,才能平和看待每件事,尽力而为,努力实现自己的那份精彩。
    别小看玩扑克牌,它还可以锻炼孩子解决冲突以及与人协作的能力。先生在玩牌的时候时常“耍赖”,女儿会据理力争,最终使问题解决。“斗地主”的时候,每一轮牌局都会有两个人成为朋友,那么如何观察谁是你的“敌人”,谁是你的“朋友”?或者如何跟你的“朋友”联手对付“敌人”?这一切,看似是轻松的游戏,其实锻炼的都是孩子的能力。
    此外,“游戏时间”还有一个好处,就是使女儿在写作业时非常专注,速度也很快,因为她知道作业写完后有好事情在等着她。
    这两年接触了一些小学生的家长,他们诉苦说孩子写作业很磨蹭,明明很快就能写完的作业,孩子总是要写到将近11 点。仔细分析才发现,许多孩子刚上小学的时候写作业很快,有些家长就觉得孩子没有“吃饱”,于是在孩子写完作业后,再给孩子布置一些额外的作业。孩子知道爸爸妈妈给他布置的是分外的作业,从心里就不爱做,但是迫于家长的威严,又不得不做,于是便用磨蹭来对付家长。孩子会想:既然很快把老师布置的作业写完了,还会有新的作业,不如写慢点,把时间拉长,这样爸爸妈妈就不会再给我布置新的作业了。许多孩子写作业磨蹭都源于此。
    磨蹭的习惯一旦养成,就会后患无穷。当孩子升入初中和高中后,作业量会大大增加,此时就算不给他们布置额外的作业,孩子也需要花大量的时间才能完成课内作业。磨蹭使孩子学习的效率大大降低,孩子会更加抵触写作业。相比较,承诺在作业完成后给孩子一些“甜头”,孩子的学习劲头就会加大,也更容易把作业尽快写完。
    此外,如今的孩子大多是独生子女,没有兄弟姐妹陪他玩耍,父母只能同时扮演家长和同伴的角色。在女儿成长过程中,有一点我和先生的意见非常一致,即一定要让女儿快乐地成长。尤其在小学阶段,我们极少在周末给女儿报读课外班,目的就是让女儿在上了五天的学之后尽情地放松,做自己喜欢做的事情。因此,女儿一般在周六上午把作业做完,下午去上舞蹈课,周日基本都是自由时间。为了让女儿玩得尽兴,我们把周日规定为我家的“家庭日”,也就是说,这一天无论大人和小孩都不能安排其他事情,大家一起活动。为此,我和先生都在上班时间尽量把工作做完,争取不在周末加班。
    女儿上小学期间,我们住得离颐和园很近,骑车只要十多分钟就可以到达,而且冬日是旅游淡季,门票比较便宜。那时我们一家喜欢在冬日的午后,一起去爬万寿山,选一个“庭院”,我和先生坐在院子里的台阶上,看女儿把院子中央的方砖当做“房子”跳来跳去;或者我们一家三口一起趴在“院墙上”,看那烟波浩渺的昆明湖。那时候,昆明湖的风、万寿山的石头、西堤的柳树、佛香阁的雪都是我们所熟悉的风景。女儿在那里度过了许多美好的时光。
    女儿小学六年,我们“家庭日”的活动足迹很多:家门口的圆明园,四季风光皆迷人的植物园,科技馆的穹幕电影院,动物园的猴山旁,自然博物馆的展窗外,高高耸立的凤凰岭上……无不留下了我们一家的身影。和女儿在一起的日子里,我们不仅收获了快乐,而且亲子之间的关系非常融洽。我和先生也适时地把我们的教育潜移默化地渗透到女儿的内心,让女儿懂得了很多书本中没有的知识。
    女儿每个周末的轻松,让不少小朋友非常羡慕。那时候我家离学校近,放学后,总会有小朋友和女儿一起回家玩儿。有一次我在厨房里做饭,就听到跟女儿告别的两个小朋友在说:“李若辰真幸福!”“是啊!我好羡慕她呀!”我知道他们所羡慕的“幸福”,正是不用在周末去上各种课外补习班,而可以跟着爸爸妈妈到处去玩儿。
    在“家庭日”,我们也经常让女儿约上她的好朋友一起出去玩。但可惜的是,许多小朋友周末压根就没有放松的时间,总是被家长逼着赶场子,两天都被排得满满的。有些孩子最后熬不住,就出现了各种问题。一次在外地讲课,听说一个孩子从小就被父母逼着学习各种特长,而且表现得特别优秀,然而到小学四年级的时候,孩子患上了心肌炎,医生告知:这孩子就是累的,孩子这一生都不能太劳心劳力了。
    小学生的功课未必重,但周一到周五的时间都被“圈”在学校里,孩子会觉得很受约束。法定的两天周末,本应该是还给孩子自由的休息时间,家长根本就没有权力剥夺。作为成人的家长在工作五天后,都特别想放松一下,何况那么小的孩子呢?而且,玩是孩子的天性,多多玩耍可以让孩子尽情张扬自己的个性,性格变得阳光开朗。
    多年的经历让我发现:很多时候不是孩子没有时间玩,而是家长并不愿意在周末和孩子一起活动,因为这需要家长付出一定的时间与精力。既然我们为人父母,就有义务、有责任帮助孩子建立健全的人格。养育孩子好比种庄稼,在特定的生长阶段要给予特定的养分,才能保证孩子健康地成长。一些机会错失之后就永远无法弥补了,因为孩子成长的每个敏感期稍纵即逝。我和先生很庆幸,抓住了孩子上小学的宝贵时间,陪孩子快乐地度过了小学六年。
  做,方知生活百味
    女儿小时候穿的毛衣,有些是我给她织的。女儿二年级的时候,有一次,我看她的一件毛衣袖子有些短了,就找出来毛线和毛衣针,想着补织一截让她接着穿。女儿没事爱在旁边看我织,一天,她说:“妈妈,我看你织得好快好漂亮。织毛衣难吗?我也想学,你教教我吧!”我告诉她学织毛衣并不难,但要织好就要下点工夫。
    女儿便缠着要我教她织毛衣,于是我给她找了过去用剩的一团线,拿了两根毛衣针开始教她。
    女儿很仔细地看我运针,不一会就说:“妈妈我会了,让我自己来吧。”
    我便把毛衣针递给她。可是毛衣针跟毛线到了她的手里就是不听指挥,不是右手的线挂不住,就是左手脱不了线,半天也没有穿过去一针,不一会儿她头上就冒出了细细的汗,还跟我说:“妈妈,咱们家今天怎么这么热?”我说:“我没有觉得啊,你是不是着急?别急,慢慢来,我小时候学的时候还不如你呢。”
    我就又让她看我是怎么抓针怎么挂线怎么脱针的,而且我来一下,她来一下,几下过去,女儿就真的可以独立挑出线了。她高兴地搂了我的脖子亲了又亲,高声嚷着:“我会织毛衣了,我会织毛衣了!”
    那些日子,女儿真的迷上了织毛衣,回家没事就鼓捣那一团线,后来在我的指导下,她给自己织了一个小包包。虽然那个小包包每天进展很慢,花费了她很长时间,不过当包包终于完成的时候,女儿兴奋得手舞足蹈,满足之情溢于言表。
    织毛衣看似简单,却是需要千针万线才能成就一件作品的事情。女儿在织那个小包包的过程中,不仅热情高涨,应该也能体会到妈妈织毛衣时的辛苦和对她深深的爱。
    一天上班后我收到了一张电子贺卡,flash 动画里,一个小姑娘坐在小凳子上织毛衣,下面写着:妈妈,您辛苦了。冬天到了,我给您织件美丽的毛衣,让你暖暖和和地过冬。我爱您,妈妈。原来是女儿给我发来的,可见她织毛衣织得上瘾,给妈妈发的贺卡选的都是这个题材的。我感动得热泪盈眶。
    孩子其实是非常乐意动手做事情的。每个阶段的孩子都会喜欢自己做事,一岁多的孩子喜欢自己吃饭,两岁多的孩子喜欢帮妈妈拎东西……每个阶段,孩子都有自己做事或者帮大人做事的愿望,那是孩子成长的需求。家长要做的就是为孩子提供动手的机会,帮助孩子逐渐长大,而不去剥夺他做事的权利。孩子毕竟会长大,终究要离开父母独立生活,独立生活是需要生活技能的,而这些生活技能不可能在学校里学到,只能在家庭生活中习得。
    那个时候,女儿喜欢做什么我都鼓励她去学习,有些她不喜欢的,我也引导她去做,比如我做饭的时候让她帮我忙,或者时不时地让她帮我洗一次碗。其实,家里的活并不多,我一个人完全可以应付得了,我只是想让孩子学会做家务,并了解大人做家务的不易。这样无非是想培养她独立生活的能力,以及对父母的感恩之情。
    有些朋友觉得孩子做这些事情会耽误学习,因此便阻止孩子从事这些活动。记得女儿小学的时候有一阵子迷上了用塑料绳编制手链,甚至拿到学校里去编,同学们看到后也有跟着编的。一位妈妈就打电话给我,让我告诉女儿不要在学校里编织那些东西,因为她女儿也跟着编,都不好好学习了。我能理解家长的心情,便告诉女儿不要再把编织的东西带到学校里去。可是实际上,做手工的过程也是学习,是课本知识以外的一种学习,而且非常重要,因为这不仅让孩子学到了生活的技能,还培养了孩子的责任感和感恩心,对孩子的成长实在是有益而无害的。
    小学生的功课没有那么繁重,根本没有必要整日把孩子拴在课本和课桌上,相反,适当有一些学习之外的活动,可以调节孩子的生活节奏,这也是保持孩子学习兴趣的一种方式。孩子做完喜欢做的那些事情之后,情绪比较饱满,重新回到作业或者课堂上的时候,效率反而会高很多。
    一次,我去一位朋友那里办事,下午的时候,朋友接到她7 岁儿子打来的电话。儿子在电话里跟妈妈说,他已经把米饭焖上了,正想炒菜呢,发现冰箱里没有西红柿了。当朋友把电话内容告诉我的时候,我吃惊不小。一个7 岁的小男孩,怎么懂得在妈妈没有回家的时候主动去做饭?问朋友是怎么做到的,朋友说儿子上小学后,她做饭的时候会把儿子叫到厨房,告诉儿子哪些菜怎么做,有时候她下班回家晚了,就会打电话让儿子去做她讲给儿子的那些菜,让儿子做好了等妈妈回来吃。慢慢地习惯了,儿子回家看妈妈不在,就会自己张罗着做饭吃。
    这位朋友还告诉我,她的儿子不光能自己做饭,在妈妈身体不舒服的时候,还会照顾妈妈。一次她说有点头疼,在沙发上躺着。儿子就给她倒了一杯水,并给她身上盖了床毯子,自己才去写作业。
    这位朋友是搞家庭教育工作的,她说没有别的诀窍,只要让孩子去做,孩子就愿意去做而且能很快学会做。至于孝敬,她说你只要告诉孩子你不舒服,孩子自然就会照顾你。也就是说,要给孩子机会,让孩子觉得可以为妈妈做一些事情就可以了。
    还有一位朋友的女儿,总是把自己的鞋子弄得很脏,刷洗起来很费劲。朋友就让女儿自己洗了一次她的鞋子。朋友跟我分享,她女儿一边洗一边嘟囔说,没有想到鞋子那么难洗。后来,她的女儿穿鞋就十分注意,不像过去那样把鞋子弄得很脏了。



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